-CHISTES PREGUNTONES

-Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyesmagos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?

-Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!Vete, que me vas a hacer llorar.

-Mamá, mamá... ¡en la escuela me dicen hijo de perra!¡Guau!

-Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?No, nene.¡Entoces la abuela se cayó en la zanja!

-Mamá, mamá... están golpeando la puerta.Déjala que la maten.

-Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón.¿Y a mi qué?Y a ti, puta.

-Mamá, mamá... ¿qué es evasivo?Anda, vete a hacer la tarea.

-Mamá, mamá... ¿cual es la definición de hostilidad?Una pregunta más y te mato enano cabrón, te mato.

-Mamá, mamá... me voy a coger con el vecinito de enfrente.Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.

-Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?No hijo.Entonces ¿qué hace abajo del colectivo?

-Mamá, mamá... tengo hambre!¡Anda y fríete un huevo!¿Y por qué tú no te fríes una teta?

-Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrenico.No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad...¡ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

-Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón.No les haga caso mijo, y cierre la boca que me está rayando el piso.

-Mamá, mamá... ¿qué es un travesti?Mmm... eso mejor pregúntaselo a tu madre.

-Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.No Alfredo, te equivocaste, tu casa es en la vereda de enfente.

-Mamá, mamá... ¿qué significa cuando en tu computadora me sale Formateando Disco C?

-Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

-Mamá, mamá... me corté un dedito.Ponte una curita, entonces.¡Pero no lo encuentro!.

-Mamá, mamá... a mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientrasduermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de suautobús.

-Mamá, mamá... ¡estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!Qué bueno, ven hijo, siéntate y cuéntame todo.Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar?

-Mamá, mamá... papá se volvió loco y está tirando todo por la ventanaaaaaa!!!

-Mamá, mamá... ¿la luz se come?No, hijita.Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?

-Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?No... ¿por?Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te para esa mierda!

-Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?Porque es el momento más feliz de su vida.¡Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?

-Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?No, nene, es demasiado larga.

-Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?No, hijo.¡Uy!, entonces se está electrocutando.

-Mamá, mamá... ya tengo 13 años, cómprame un corpiño.No.Dale mamá, cómprame un corpiño.Ya te dije que NO.Pero mamá, ya tengo 13 años.Déjate de joder, Arturo.

-Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.¿Y por qué no le pegas?¡Ay, es que es tan lindo!

-Mamá, mamá... ¿qué hay para cenar?Cállate y vuelve a meterte en el horno.

-Mamá, mamá... Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.

-Mamá, mamá... llevame al circo.No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.

-Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?

-En el cine:Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando.Ignóralo, hija.No puedo, está usando mi mano.

-Mamá, mamá... dejé la droga.¡Gracias a Dios!Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

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