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lunes, 6 de agosto de 2012
domingo, 29 de julio de 2012
-CHISTES DE MADRES
1.Mama Mama, en la escuela me dicen mafioso:-No te preocupes hijo, yo me encargo.-Bueno, que parezca un accidente.
2.Mamá, Mamá, en la escuela me dicen Sherlock Holmes.- Quien hijo?Callate, yo hago las preguntas
3.Mamá, mamá, no me gusta este zumo de tomate.Calla y tómatelo antes de que coagule.
El niño que llega a su casa llorando, se va para la cocina y le dice a la madre - "Mamá, mamá, en el colegio me dicen peludo", y la madre sorprendida contesta al marido "-¡¡Mauricio, Mauricio el perro está hablandoooo!!".
4.Mama, mama como es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel dia, deberías alegrarte de no ladrar!
-CHISTES DE SUPERSONA
1.¿Por qué los pastusos meten el pesebre al microhondas? Para dorar al Niño.
2.¿Por qué las puertas de los templos de Pasto son tan altas?Para que pueda entrar el altísimo.
3.¿Cómo se sabe que hay un pastuso en un estadio? Porque lleva un salvavidas para hacer la ola.
4.¿Cómo se pone la ruana un pastuso ?La pone en el suelo y se tira de cabeza.
5.¿Por qué los carros de policía pastusos andan con un acuario encima? Para colocar la sirena.
6.¿Por qué estan poniendo rieles de ferrocarril en la pista del aeropuerto de Pasto? Para el tren de aterrizaje.
-CHISTES DE NIÑOS
-¿Qué es un carrusel?Un carro con un celular.
-¿Que es una brújula?Una viéjula montada en una escóbula.
-Iba una vez un calvo por la calle y se encuentra a un jorobado y le dice por molestar: "Oye¿qué llevas en la mochila? Y le dice el jorobado: ¡Un peine para ti, hijo puta!
-¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?1000 maneras de servir a tu prójimo.
-¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?Una camisa Lacoste.
-¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas??Para que entre el Altísimo
-¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?Un triángulo humoroso.
-¿Que le dice la leche al Milo?Echame un polvo, que estoy caliente.
-¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos?Porque les han costado un huevo.
-¿Por que en Cuba no hay piscinas?Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
-¿Por que un vello pubico es rizado?Por que si no imagínense cuántos tuertos habría.
-¿Cual es el animal que hace el amor con más luz?La foca, que lo hace con el foco.
-¿Que le darías a un elefante con diarrea?Mucho, mucho espacio.
-¿Saben la cara que ponen las mujeres cuando ven un miembro gigante?¿No?Pues yo sí.
-¿A qué huele el pene de Popeye?A aceite de Oliva.
-¿Saben cómo se llama la relaicón sexual entre el hombre nuclear y la mujer biónica?Coito circuito.
-¿Cómo se hace drácula un té?Con un tampón.
-¿Que le regaló Batman a la mamá en el día de la madre?... una bati-dora
-¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash.
-¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.
-¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
-Hola ¿está Armando?No, apenas voy por las instrucciones.
-Hola ¿está Agustín?No, estoy incomodín.
-¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos.
-Hola ¿con la casa de la nena caprichosa?¡No, no y no!
-¿Qué es chiquito, peludo y peligroso?... un pollito con una ametralladora.
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?Mmm... ya debe estar lejos.
-¿Qué es un circuito?... es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos...
-CHISTES NUEVOS
-El capitán de barco que grita:
¡Todos al cuarto de Máquinas!
Y a Máquinas le toco dormir en el corredor.-
¡Bajen las velas!
Y arriba se quedaron a oscuras.-
¡Todos a Babor!
-Y Babor murio asfixiado.-
¡Suelten amarras!
Y Marras mordió a tres.-
¡Tirense todos a cubierta!
Y Cubierta murió violada.
¡Todos al cuarto de Máquinas!
Y a Máquinas le toco dormir en el corredor.-
¡Bajen las velas!
Y arriba se quedaron a oscuras.-
¡Todos a Babor!
-Y Babor murio asfixiado.-
¡Suelten amarras!
Y Marras mordió a tres.-
¡Tirense todos a cubierta!
Y Cubierta murió violada.
-¿Cuál es el pez que usa collar?El pescuezo.
-¿Cómo se deja a un idiota en duda?Mañana le cuento.
-Es más fea que un dona de atún.O mejor más fea que un yogur de yuca frita.
-Una mujer tan chiquita, tan chiquita, que no daba a luz sino chispitas.
-Un hombre entra a un bar, y ve una mujer muy atractiva. Se le acerca y ledice:- Perdón, ¿la conozco de algún lado?- Sí, soy la recepcionista de la clínica de enfermedades venéreas.
-Aló, ¿Casa de la Cultura?- ¡Sí, qué quiere gran H.P!
-Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña:-¿Nos podrían dar algo para el asilo?-Sí, claro. ¡Abuelo, sal!
-Una mujer a su marido:- Pepe, dime algo con amor.- Amorfa...
-¿Qué le dijo la tabla al náufrago?Nada.
-¿Cuál es el mejor negocio que puede hacerse?Comprar a un argentino por lo que realmente vale y venderlo por lo que elcree que vale.
-¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?El yoyo.
-A una olla la atropelló un carro y quedó paila.
- Carlos, parece que quieres más al perro que a mi.- Que no, tonta, a los dos los quiero igual.
-Si la piscina es Honda, ¿el mar es Toyota?.
-¿Qué emisora escucha Gokú?La z
-Se acerca un hombre a un taxista y le pregunta:-¿Cuánto computa de aquí al aeropuerto?El taxista le contesta:-Con puta o sin puta le cuesta lo mismo.
-Un señor estaba haciendo tiros a la loca... y la mató.
-Un Señor va donde el médico y le pregunta:-Doctor, doctor. ¿Me puedo bañar con diarrea?El doctor le dice:-¡Pues si le alcanza!
-¿Qué es un cuarteto?Lo que queda de una Orquesta Filarmonica cubana de gira por Europa.
-Le dice un daltonico a otro:- De que color esta el semaro?- Rojo- Agachese y me lo muerde!
- Oye, Juan. Estoy pensando otra vez en ir a Europa.-¿Cómo? ¿Es que ya fuiste?-No, pero ya lo había pensado.
- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!-¡Dile al imbécil que sólo le puse los cuernos, no alas!
-¿Qué hace una rata parada en una esquina?-Está esperando un rato.
-Una senora estaba con su amante en el cuarto cuando llega el marido.Ella le dice:-¡Rápido, lánzate por la ventana, lánzate!- ¡Pero si estamos en el piso 13!-¡Que te lances y deja de ser tan superstisioso!
-Un muchacho le pregunta a su papá:-Papi, ¿el sexo es lo mismo que el amor?- Pues... muy parecido. Lo que pasa es que el sexo embaraza y el amorenaltece.-Entonces mi novia está enaltecida.
-Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena elteléfono. La mujer contesta y dice:- ¿Sí? Está bien. No te preocupes... De acuerdo, adiós.El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:-Era mi esposo para avisar que llegará tarde porque esta cenando contigo.
-¿Cuál es la diferencia entre un termómetro oral y uno rectal?El sabor.
- No sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.-No te preocupes que a mí me pasa lo mismo. Me gustan todas lasmujeres menos la tuya.
-¡Doctor, doctor, mi esposa está a punto de dar a luz!-¿Es su primer hijo?-¡No, soy su marido!
-¿Cuál es colmo mas pequeño?El colmillo.
-Un tipo vendió su droguería porque no había más remedio.
- Doctor, ¿con qué me sale esa mancha que tengo aquí en la cara?- Esa manchita le sale... con un vestido café.
-Pasa una ratoncita con un murciélago de gancho y dos ratoncitas que laestaban mirando dicen:-
-Si ves que Pepita está saliendo con un aviador.
-Un señor detiene un taxi y le pregunta al conductor:- Señor, ¿será que me puede llevar a Pablo Sexto?- Bueno, móntelo a ver.
-CHISTES CORTICOS
1.Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:¿Tiene orejas de conejo?Sí.¿Y cabeza de cerdo?Sí.¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
2.Llega un señor y le dice a su esposa:Vieja, ¿hiciste café?Y ella responde:No, hice verde, pero ya estoy mejor.
3.¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.
4.Entra una señora a la carnicería y dice:Deme esa cabeza de cerdo de allí.Y contesta el carnicero:Perdone señora, pero eso es un espejo.
5.Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
6.Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:¿Qué llevas en la mochila??A lo que el jorobado le contesta:¡Tu peine imbécil!
7.P: Te vendo un caballoR: Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado?
8.A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?Empate.¿Y cuánto es 2 por 1?Oferta.
-CHISTES CORTOS Y CHISTOSOS
1.Un bombillo en una fiesta le dice a otro:Te noto como apagado.Y el otro responde:No, es que estoy fundido.
2.¿Que pasa si un elefante se para en una pata?Se queda el pato viudo.
3.¿Cúal es mayor la luna o el sol?La luna, porque la dejan salir de noche.
4.Saben por que mataron a Kung Fu?Porque lo kunfundieron.
5.Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:- Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.
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6.- ¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque? - Porque el pastito le va haciendo cosquillas en las bolitas.
7.¿Qué significa VIAGRA?Viejitos agradecidos.
8.¿Qué le dijo un timbre a la puerta ?Sonamos....
9.¿Qué le dijo un piojo al otro ?Rajemos que viene la cana.
10.¿Qué le dijo el fósforo a la caja ?Por vos perdí la cabeza....
11.¿Qué le dijo Drácula a un mosquito que lo estaba picando ?A papá....no!!!!
12.¿Qué le dijo el sifón al vaso ?Shhhhhhhhhh
13.¿Qué le dijo un pie al otro ?Avanzá que yo te sigo.
14.¿Qué le dijo un lápiz a la lámpara ?Apagáte que estoy con una mina.
-CHISTES DE BORRACHOS
1.Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?Y el otro le contesta:Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.El primer borracho vuelve a preguntar:Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
2.Un niño le pregunta a su padre muy interesado.Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!Papá, ¡Si solo viene uno!
3.Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:¿Señor, no vio la flecha?El borracho responde:Ni al indio que me la tiró.
4.Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:¡Adiós fea!La mujer indignada se da media vuelta y le dice:¡Borracho!El borracho con una sonrisa le dice:Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
5.Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:¿Hombre que te pasó?Y el borracho le responde:¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!
6.Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue lushando.
-LOS MEJORES CHISTES
-¿Por qué hay que ponerse botas para ir al cielo?-Porque en la Biblia dice: las almas devotas irán al cielo
-¿Cómo se llama el papá de Flash?- Rapipapa
-¿Cuál es el apellido del Diablo?- El apellido del Diablo es mora porque en la Biblia dice: no entres dondeel Diablo mora.
-Salió la luna llena y se vomitó.
-¿Qué le dijo una sábana a la otra?- ¿Si escuchó ese tiroteo de anoche?
-Un cigarrillo le dice a otro:- Estamos como prendidos ¿no?
-¿Cómo se llama el papá de Godzila?-Godzalo
-¿Por qué Telecom va a patrocinar a la Selección Colombia?-Por aquello del 09
-¿Por qué una mujer embarazada no puede jugar billar?-Porque pierde el chico
-Dos amigos iban en una camioneta de platón y a socrates le toco bajarse.
-Había un chiste tan malo tan malo que le pegaba a los chistes chiquitos.
-¿Qué pasa si se rompe la capa de ozono?- Que Ozono no puede volar.
-¿Cómo pide una chicha un gomelo?-Por favor me das un Gatorade de maíz.
-El wonder bra es como una dictadura:- Oprime a los de dentro.- Engaña a los de fuera-Y levanta monumentos de los caídos.
-A las 3 de la mañana suena el teléfono y preguntan:- Aló, ¿la familia Silva?-No, imbécil la familia duerme.
-¿Quieres saber un chiste corto y flojo?-Un enano con diarrea.
-¿Cómo se dice extraviado en chino?-Ontoy.
-Una chancla se cansó de ser chancla y empezó a tomar clases de tenis.
-La secretaria que se emputo y se hizo millonaria.
-La libra de harina se suicidó porque no tenía quien la amase.
-Se subieron a una moto Honda y... se ahogaron.
-El novio caleño que llega a visitar la novia y le dice:- Vine a verte, veY se sentó a ver televisión.
-¿Como caben 200 Cubanos en una caja de zapatos?Diciéndoles que flota.
-CHISTES DE ESTUDIANTES
1.A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa,¿Que es?!Exceso de imaginacion profesora!
2.- Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.- Pues yo también lo espero maestra.
3.En una reunión de padres, una madre pregunta:Por qué mi hijo siempre saca cero en matemáticas ?Porque no existe una nota más baja, contesta la maestra.
4.Maestra, se puede castigar a alguien por lo que no hizo ?- Por supuesto que no, contestó la maestra.- Menos mal, porque no mi tarea..
-CHISTES DE LA CREACION
1.Si Dios hubiese querido que las mujeres jugasen al futbol, las habria hecho hombres.
2. Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios : - Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ? - Para que te encontrases a gusto con ella. - Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ? - Para que te puedieses enamorar de ella. - Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ? - Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.
3.Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan: - Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente... Luego le dice a Eva: - Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.
4.Dios creo al hombre, se quedo mirandolo y se dijo : - Vaya, yo deberia poder hacer algo mejor... Asi que volvio a intentarlo y creo a la mujer.
5.Pero, se os ha ocurrido pensar que desde el momento en que Dios creo a la mujer, no ha vuelto a crear nada ?
-CHISTES DE SUEGRAS
1.- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?- ¿Tu suegra? Por nada.- De acuerdo, trato hecho.
2.- Pepe, te veo preocupado.- Es que por poco atropello a mi suegra.- ¿Te fallaron los frenos?- No, no, el acelerador.
3.Dos amigos: - Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote...- Pero ella sí.
4.Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
-CHISTES DE ANCIANOS
1.- ¡Qué aburridos son ahora los programas de la tele!- Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.
2.- Pepe, te acuerdas de cuando eramos jóvenes? - ¡Oh, Sí! Aquellos en los que hacerlo 10 veces no quería decir estar todo el dia en el retrete.
3.Un matrimonio de viejitos:
Viejo: ¡Feliz año nuevo!!
Vieja: ¡Cállate viejo tarado! no ves que estamos festejando pascuas!
Viejo: ¡Feliz año nuevo!!
Vieja: ¡Dios mío que calvario!
Viejo: ¡FELIZ AÑO NUEVO!!
Vieja: A ver viejo, toma la dentadura...
Viejo: ¡¡FELISA... ME MUERO...!!
-CHISTES PAISAS
1.Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos. Se presentan candidatos un norteamericano, un africano, y un paisa. Primero pasa el norteamericano, de dos metros de altura y con una presencia física imponente. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar candela. Pasada media hora, el norteamericano dice: - No more, no more (no más, no más).Y la afición norteamericana aplaude gritando "¡USA! ¡USA! ¡USA!" (pronúnciese iu-es-ey, iu-es-ey, iu-es-ey).Llega el africano, una mole de músculo, macizo como una roca, le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte. A la hora y media, el africano dice: - NÆgambo, nÆgambo (no más, no más).Y la afición africana comienza a gritar: "¡BLACK POWER! ¡BLACK POWER! ¡FREE AFRIKA! ¡FREE AFRIKA!"Sube el paisa al estrado, delgado, casi anémico, pequeño, escuchimizado. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio. Pasa una hora, dos horas... a la décima hora, el hombre del látigo dice: - Es el ganador,... ya no puedo más.La afición paisa se alborota, y empieza a gritar: "¡ALABÍO, ALABÁO, A LA BIM, BOM, BAO, EL MUDO, EL MUDO, RA-RA-RAAAAAA!"
2.-Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia quehay enfrente.-Está bien, hija, reza un par de padrenuestros... Pero la próxima vez, ¡recuerda que esta es tu parroquia!
-CHISTES DE ABOGADOS
1.Por que los laboratorios dejaron de experimentar con ratones y empezaron a usar abogados ?. Por tres razones:
- A nadie le va importar.
- Nadie se encarinia con los abogados.
- Aún las ratas hay cosas que no harían por dinero.
2.El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
3.Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro? El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
4.¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados? Por cortesía profesional.
5.P: ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados? R: Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir
-CHISTES PREGUNTONES
-Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyesmagos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?
-Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!Vete, que me vas a hacer llorar.
-Mamá, mamá... ¡en la escuela me dicen hijo de perra!¡Guau!
-Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?No, nene.¡Entoces la abuela se cayó en la zanja!
-Mamá, mamá... están golpeando la puerta.Déjala que la maten.
-Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón.¿Y a mi qué?Y a ti, puta.
-Mamá, mamá... ¿qué es evasivo?Anda, vete a hacer la tarea.
-Mamá, mamá... ¿cual es la definición de hostilidad?Una pregunta más y te mato enano cabrón, te mato.
-Mamá, mamá... me voy a coger con el vecinito de enfrente.Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.
-Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?No hijo.Entonces ¿qué hace abajo del colectivo?
-Mamá, mamá... tengo hambre!¡Anda y fríete un huevo!¿Y por qué tú no te fríes una teta?
-Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrenico.No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad...¡ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
-Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón.No les haga caso mijo, y cierre la boca que me está rayando el piso.
-Mamá, mamá... ¿qué es un travesti?Mmm... eso mejor pregúntaselo a tu madre.
-Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.No Alfredo, te equivocaste, tu casa es en la vereda de enfente.
-Mamá, mamá... ¿qué significa cuando en tu computadora me sale Formateando Disco C?
-Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
-Mamá, mamá... me corté un dedito.Ponte una curita, entonces.¡Pero no lo encuentro!.
-Mamá, mamá... a mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientrasduermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de suautobús.
-Mamá, mamá... ¡estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!Qué bueno, ven hijo, siéntate y cuéntame todo.Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar?
-Mamá, mamá... papá se volvió loco y está tirando todo por la ventanaaaaaa!!!
-Mamá, mamá... ¿la luz se come?No, hijita.Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?
-Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?No... ¿por?Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te para esa mierda!
-Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?Porque es el momento más feliz de su vida.¡Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?
-Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?No, nene, es demasiado larga.
-Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?No, hijo.¡Uy!, entonces se está electrocutando.
-Mamá, mamá... ya tengo 13 años, cómprame un corpiño.No.Dale mamá, cómprame un corpiño.Ya te dije que NO.Pero mamá, ya tengo 13 años.Déjate de joder, Arturo.
-Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.¿Y por qué no le pegas?¡Ay, es que es tan lindo!
-Mamá, mamá... ¿qué hay para cenar?Cállate y vuelve a meterte en el horno.
-Mamá, mamá... Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.
-Mamá, mamá... llevame al circo.No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.
-Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?
-En el cine:Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando.Ignóralo, hija.No puedo, está usando mi mano.
-Mamá, mamá... dejé la droga.¡Gracias a Dios!Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
-CHISTES PASTUSOS
1.¿Cómo desinfectan los pastusos el agua? - La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias.
2.¿Cómo reconoces a un pastuso en un bar? - Es el único que lleva walkman.
3.¿Por qué los pastusos tienen en sus casas las ventanas redondas? - Para que entre el sol.
4.¿Cómo sabes si un pastuso acaba de usar una computadora? - Si la pantalla está llena de liquid paper.
-CHISTES DE ANIMALES
1.Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?El elefante le contesta 1 año.Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!
2.En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo, a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:Niño no juegues con la comida !!!
sábado, 28 de julio de 2012
-CHISTES DE LOCOS
1.Locos En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:"Vayan a abrirla"."Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".Se dirigen hacia el orate solitario:"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?""Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.
2.Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:-Que, paseando al perrito, ¿no ?- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejo ras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a l a calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:- Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos !
3.Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro: ¿para qué sirve ese artefacto? El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!. Le dice el que apretó el gatillo al otro: no me mires con esa cara que yo también me asuste!
4.Dos locos sin nada que hacer deciden jugar con una pelota imaginaria:
llega otro loco y dice:
-me dejan jugar?
-nooooo
-ha entonces me levo mi pelota.
-ENTRE OTROS CHISTES
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